Детский развивающий центр 

г.Гомель ул. Героев Подпольщиков 20а  тел.80257221811 +375291990708    

 
Как помочь ребёнку раскрыться
  Печать E-mail  
 

   Поощряйте нестандартное мышление

Пока ребёнок совсем маленький, каждое его слово или поступок вызывает у родителей восторг - он такой непосредственный и необыкновенный! Увы, этот период очень быстро проходит. Как только малыш «выходит в свет», будь то школа, детский сад или песочница, наступает время быть и мыслить как все.
Не торопитесь погружать малыша в мир «посмотри, как надо». Бережно относитесь к проявлениям его уникальности. Сделайте своим правилом поощрять любые проявления нестандартных решений любых ситуаций.
Задавайте малышу задания, в которых ему потребуется придумать новый способ решения. В книгах и мультиках обращайте внимание на то, как необычные способы помогли решить проблему.
А главное - внимательно следите за его собственными проявлениями и сумейте вовремя оценить нестандартный ход его мыслей и поступков.

 Не забывайте, что главное приобретение дошкольного детства - воображение
Любое творчество - в искусстве, науке или личной жизни - невозможно без воображения.
Чтобы развивать воображение ребёнка, необходимо:
- обеспечивать малыша информацией, впечатлениями и эмоциями (все придуманные образы основаны на реальном опыте детей - чем богаче опыт, тем ярче образы);
- развивать речь (именно способность говорить даёт возможность представить себе предмет, которого человек не видел);
- предлагать предметы-заместители в игре ( дети, у которых все игрушки «настоящие», подобные реальным вещам, серьёзно проигрывают в уровне развития воображения тем, кто скачет на палочке вместо натуралистического пони);
- часто на занятиях творчеством использовать рисунки-дорисовки (преврати простой квадрат во что-то интересное, сделай квадрат частью рисунка);
- давать не готовые знания, а возможности для экспериментирования (узнай сам, что получится).
Чаще напоминайте себе, что детская фантазия - сокровище, которое нужно беречь.

 Позволяйте ребёнку учиться отстаивать свои убеждения
Множество прекрасных идей и изобретений погибли в забытьи лишь потому, что их автор не сумел отстоять своих убеждений и сдался под напором обстоятельств или чужого мнения.
Затянувшееся общение-внушение не позволяет ребёнку научиться аргументированно высказывать своё мнение и часто формирует повышенную эмоциональность, впечатлительность и тревожность.

 Учите превращать мечты в цели и добиваться их
Умение добиваться цели, даже если она требует значительного вложения сил и времени, - способность, которая закладывается в детстве.
Для достижения целей нужно два главных умения: мечтать и действовать.
Приучайте ребёнка к тому, что его мечты могут сбываться, если сделать их целями и отправиться к ним, прилагая усилия.
Только не забывайте о том, что ценна настойчивость, но не упрямство. Не всегда следует доводить до конца начатое, если оно потеряло смысл.

 Воспитывайте интерес к людям
И в горе, и в радости, и в открытиях самое ценное - поддержка других.
Дети, которые умеют строить отношения с окружающими, вырастают в более успешных и ярких взрослых.
Для того чтобы у ребёнка не было проблем во взаимоотношениях, очень важно воспитать в нём способность искренне интересоваться другими.
 
 
 
Установление личностных границ ребенка как начало психической зрелости
  Печать E-mail  
 

Личностные границы это психологический иммунитет человека, их формирование начинается в раннем детстве, и оттого каким  образом эти границы будут сформированы  зависит его характер и судьба.

Изначально границы материи ребенка едины и пока между ними существует симбиоз, оба воспринимают друг друга как единое целое, презентуя себя словом "Мы". Это нормально до тех пор пока ребенок не приобретет достаточную самостоятельность.

Для того  чтобы этот симбиоз был достаточным, мать должна настроится на ребенка, временно погрузившись в свои воспоминания раннего детства, что поможет ей лучше понимать и чувствовать его потребности.

Но одна из распространенных  проблем состоит в том что многим матерям удается легко это погружение, но нелегко дается выход из него обратно во взрослую жизнь в  границы взрослости. Такое случается если границы матерей небыли прояснены в самом начале, и этому их не научили их родители, которые, возможно, точно также застревали на этой стадии.

В итоге мать рискует застрять на этой стадии вместе с ребенком и тогда, из-за расплывчатости границ, если мать не способна отделить себя от ребенка, когда необходимо, то ребенок может подчинить ее.

Подобное слияние станет тяжким бременем для обоих: для матери,  с которой происходит психологический регресс, и для ребенка, который не желает воспринимать мать отдельно от себя. Поскольку он не различает себя и мать, они остаются слитыми из-за чего не могут уяснить свои границы отношений.

В итоге- мать непомерно устает, отдавая всю себя ребенку, а ребенок не развивается, отвергая отделение. В итоге это негативно отразится на ребенке, когда ему придется вступить во взрослую жизнь, поскольку в зависимости от непроясненности границ, возникают различные проблемы во взаимодействии человека и общества.

Вливаясь в общественный организм подобные люди, остаются на детской стадии в эмоциональном отношении и даже будучи внешне взрослыми продолжают вести себя по-детски, требуя от мира удовлетворения своих желаний и обижаясь когда им отказывают. Они могут быть безответственны и в то же время требовательны к другим, проявляя признаки детского восприятия жизни. Воспитывая своих детей, они неминуемом повторяют ту же ошибку, замыкая круг преемственности.

Всемогущий ребенок или пуп Земли

Пока границы матери и ребенка слиты, ребенок не отделяет себя от матери, а мать от мира, не воспринимает себя частью мира, полагая что он и есть этот мир, вокруг которого все крутится. Это состояние можно назвать ощущением богоподобности, когда видя себя центром мира, ребенок требует чтобы все его потребности были немедленно удовлетворены окружением, как правило родителями.

И пока родители выступают в роли его марионеток, ребенок пребывает в состоянии всемогущества, ощущая себя богом. Для этого маленького "божества" весьма болезненным опытом будет прикосновение к своим границам и понимание своей обратной зависимой , слабой детской стороны.

Такие дети не хотят взрослеть, дабы затянуть как можно дольше пребывание с этом иллюзорном состоянии домашнего божка, чему неосознанно могут потворствовать неопытные родители, бабушки и дедушки.

Каждый шаг к осознанию своих границ будет для такого ребенка болезненным, ведь двигаясь вперед он прощается с "вселенским всемогуществом",понимая что является зависимым. На этой стадии "изгнания из рая", осознавая свою слабость и зависимость, он переносит образ богоподобных существ на родителей. Однажды ему предстоит разочароваться и в них, развеяв очередную иллюзию их богоподобности, что наконец откроет ему двери во взрослый мир.

Затянувшееся детство у родителей и не только

Если у родителей самих границы не определены, то вынырнуть из погружения в детство им сложно, но гораздо сложнее это сделать бабушкам и дедушкам, которые очень быстро регрессируют до детского состояния, и застревая там, удерживают в нем внуков. Они балуют детей, потворствуют им неосознавая, пытаясь самим пережить детство заново за счет внуков(проекция или "синдром аватарки").

Пресловутая фанатичная любовь к внукам на самом деле не является любовью, так как бабушки и дедушки руководствуются собственным эгоизмом, неосознанно не желая отпускать билет в детство второй раз. Благодаря внукам, а вернее через них они испытывают полную гамму детских ощущений, самых сладких и приятных на свете. При попустительствующих родителях, внуки рискуют стать их заложниками.

Созависимая семья или колыбель манипуляторов

Манипуляции всегда имеют две стороны: поглотив объект, сохраняется риск быть поглощенным этим объектом. Так бабушки и дедушки растворяясь во внуках рискуют сами стать их рабами.

Ребенок, не переживший в свое время отделение от границ родителя и застрявший в состоянии божественного и всемогущего, из-за потаканий "любящих" не желает взрослеть, и вместо того чтобы учиться взаимодействию с другими: учиться просить, сотрудничать, становится самостоятельным, он учится манипулированию и отношениям созависимости.

В созависимой семье нет взрослых и полноценных личностей. В этих отношениях каждый связан друг с другом множеством манипулятивных шнуров. Жизнь в такой связке очень тяжела. Программы созависимого поведения машинально передаются  по преемственности, удерживая в регрессе поколения.

Если родители сами не преодолели это младенческое ощущение всемогущества их «границы» остаются размытыми, поскольку они не смогли обрести автономию от своих матерей, от своих семей, они по-прежнему «переполнены» всемогуществом, находясь в психическом регрессе, который в упор не замечают.

Неся эту программу в своей семье, человек продолжает отстаивать свое «всемогущество», раздуваясь и пытаясь потеснить границы других. Если члены семьи несут одинаковую программу, атмосфера в ней очень напряженная: каждый эгоист стремится заполнить собой весь дом, а это невозможно, не вытеснив из него остальных.

Они все застряли на детской ступени и чувствуют, что не могут обеспечивать себя сами. Каждому манипулятору  необходимы другие, которые будут его удовлетворять, без них ему придется увидеть свое  ничтожество. Такая семья обречена на парадоксальные отношения: в ней все члены желают быть любимыми, и в то же время воюют друг с другом, если требуемую "любовь" им преподносят не в соответствии с их личными ожиданиями.

Суть игры и выход из нее

Эмоциональные чаши весов в такой общности колеблются постоянно: если один эгоист раздует свои границы чрезмерно, он поймет, что рискует вытеснить других, от которых так зависим. А потеснить свои границы для эгоиста равно потере всемогущества. Колесо страданий в подобных семьях вращается постоянно ускоряя свои обороты до тех пор, пока кому-то не надоест играть в подобные игры, бесконечно разыгрывая данный сценарий. Спящий человек может проснуться и осознать что находится на детской стадии, с чьей-нибудь помощью или без нее.

 Но для этого нужно увидеть саму игру и свое место в ней, просмотреть ее сценарий и выбрать для себя линию поведения, позволяющую выйти из созависимости. 

Выход из подобных отношений нужно искать там же где и вход - ответ лежит в раннем детстве, в тех самых не установленных личностных границах, которые, если человек желает изменить свою жизнь, ему нужно прояснить и установить. В этом ему может помочь метод самонаблюдения, либо семейная терапия, если остальные члены семьи тоже желают покончить с этой игрой и выйти на взрослый уровень отношений.

Прочерчивая свои границы, человек выясняет границы других членов, предлагая им тоже очертить свои, после идет расстановка разделительных знаков  между их границами и устанавливается зона сотрудничества.

Но лучше всего, родителям, имея знания, полученные в этой статье, не допускать подобных ситуаций в воспитании детей. Родитель должен помнить о необходимости выходить из своих детских границ и возвращаться в границы взрослости когда это требуется, а также о необходимости прочерчивания границ между ним и ребенком. Не стоит перекладывать ответственность на других и приобщать к воспитанию своих детей людей у которых имеются проблемы с границами, не допускать захвата границ детей другими людьми, какими благими намерениями те бы ни прикрывались, помните: дети впитывают как губки любую информацию извне и воспроизводят ее.

Если границы родителей четко установлены, ребенку легче очертить собственные границы и очертить свою ментальную карту мира, согласно которой он будет адекватно видеть себя и свое место в семье, мире и обществе.

Пройдя эту стадию развития, ребенок приобретает самостоятельность, он утрачивает тревожность, отказавшись от манипулирования и с интересом открывает для себя новую стадию познания мира, знакомясь с его границами сначала в лице ближайшего окружения, а после за пределами семьи.

Евгения Бейнарович "Путь к себе сквозь подсознание" http://nimratraining.com

 
 
 
Скрытые послания в воспитании детей
  Печать E-mail  
 
Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых фраз, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию,невидимые на первый взгляд скрытые послания.

На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, окружающем его мире.
Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов,чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

ФРАЗА - Потише, помедленней, осторожней
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не доверяй миру, не живи по максимуму
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Сделай на 100%, получи удовольствие

ФРАЗА - Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Исчезни! не будь!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

ФРАЗА - Не обращай внимания, подумаешь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Ты и твои проблемы не важны
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем альтернативы

ФРАЗА - Давай шевелись! Скорей! Заткнись! И другие приказы
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты не важен. Мои интересы важнее твоих
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА- У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтоб успеть?

ФРАЗА - Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой
CКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ- Не взрослей!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир.

ФРАЗА - Не реви, не смейся так громко, не хнычь!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не выражай своих эмоций!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я понимаю твои чувства.

ФРАЗА - Что ты, как маленький, надо быть серьезней!
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Не будь ребенком!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

ФРАЗА - Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, запомнить и т.д.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты – плохой, неудачник
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся.

ФРАЗА - Не делай, я сама лучше это сделаю
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Я не верю в тебя!
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - - Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь

ФРАЗА - Мальчики не плачут Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет право на эмоции
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мужчина не имеет право на эмоции Женщины - жертвы.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя.

ФРАЗА - падешь, разобьешься, укусит, сломаешь и др. угрозы-предупреждения.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Мир опасен, не действуй.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!

ФРАЗА - Неряха, бестолочь, горе мое и все другие обзывания, а так же любые обобщения типа все кругом воры и негодяи.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - И ты такой же, как все.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны исключиться из речи.

ФРАЗА - Ты всегда.., никогда.., всю жизнь.., я так и знала.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты безнадежен. Невозможность изменения.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Разбирайте не личность, а конкретный поступок. Твоя жизнь в твоих руках.

ФРАЗА - Сравнение с другими детьми.
СКРЫТОЕ ПОСЛАНИЕ - Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой.
ВОЗМОЖНАЯ АЛЬТЕРНАТИВА - Я люблю тебя, какой ты есть.

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет
строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.
 
 
 
Слушаем свое тело.О питании
  Печать E-mail  
 

Прислушивайтесь к своим детям, когда они говорят вам о выборе пищи. Не раздражайтесь на вашего ребёнка, если он неожиданно на рынке увидел и захотел апельсин или яблоко и стал настойчиво вас просить купить его ему. Послушайте его. Всегда помните, что ваш ребёнок слушает своё тело, а оно шепчет ему, что ему наиболее необходимо. Так многие дети едят мел, не потому что он вкусный, а потому, что их организму не хватает кальция. Дети часто жуют древесные смолы, не потому, что они напоминают им жвачки, а потому, что в них находятся ценные полезные вещества.

Вспомните, как вы переносили состояние беременности, и как ваш малыш общался с вами через желания вашего тела. Как вы неожиданно хотели чего-то солёненького или сладенького. Желание вашего организма было настолько сильным, что вы не могли не послушаться его. Во время беременности ваш организм разговаривал с вами, точно так, как чувствуют свой организм дети, ещё не потерявшие эту способность.

Правильно чувствовать свой организм - значит правильно питаться. И чем дольше мы сохраним в себе эту способность, тем здоровее  будем.

Не навязывайте своим детям то, чего они не хотят. Я вспоминаю случай, когда в одном детском саду детей насильно заставляли, есть невкусно приготовленную гороховую кашу, впихивая её в рот детям и заставляя глотать под угрозами. Почти у всех детей в группе возникла аллергия на бобовые. Это и была реакция внутреннего отторжения, внутренний протест детей, которые не могли за себя постоять иначе.

Многие дети – аллергики являются жертвами насилия собственных матерей, заставлявших  их потреблять ненавистные им продукты.

Спрашивайте своего ребёнка, что бы он хотел съесть и приготовьте то, что он просит. Это вовсе не будет потаканием детской прихоти, всегда помните, что таким образом вы заботитесь о его здоровье.

Евгения Бейнарович

 
 
 
Четыре ступени развития, которые нужно пройти
  Печать E-mail  
 

Человеческую жизнь сопровождает ряд ступеней развития, которые ему необходимо преодолеть. Двигаясь от одной ступени к другой, он приобретает опыт. Неусвоенный  урок  не пройденной ступени становится препятствием  движению к следующей и тогда этот урок снова повторяется в жизни и длится до тех пор пока человек не преодолеет игнорируемый им этап.

Предлагаю сделать небольшую прогулку по вашим  базовым ступеням личностного развития.

 

1. Материнская ступень (Любовь и Забота)

 

Первая ступень это младенческий этап на котором человеку предстоит узнать что такое любовь, забот, доверие и помощь. В реализации урока этой ступени участвуют родители, но особая роль отводится матери.

В это время ребенок слишком мал, чтобы заботится о себе, и от того, насколько хорошо о нем будет заботится мать, зависит его способность заботится о других в будущем. 

Это урок любви, выраженной в заботе. Дети о которых не заботились должным образом неспособны чувствовать нужды других, они эгоистичны и замкнуты.

 

 

2. Отцовская ступень (Контроль и Самодисциплина)

Взрослея ребенок все больше проявляет свою волю, выраженную к свободе и независимости, потому наряду с родительской любовью требуется контроль. На этом этапе отец призван обучить ребенка самодисциплине, иначе любые отношения  с властью для него будут болезненными. Люди, не прошедшие этот урок неспособны быть руководителями, они теряются когда им нужно брать ситуацию в свои руки, "зависая" между мягкостью, нерешительностью и неожиданной необходимостью действовать жестко, чтобы на деле доказать, свою силу, из-за чего постоянно попадают в крайности.

Для того чтобы ребенок не застрял на этой стадии, требования родителей должны быть едины, а власть по отношению к ребенку необходимо проявлять с любовью и твердостью.

 

3. Ступень сиблингов (Защита и Сотрудничество)

Семья как микрообщество призвана быть подготовительным полем с необходимыми стимулами, подготавливающими ребенка к жизни в обществе.

На этом подготовительном поле важна каждая фигура, осуществляющая обучение: так мать обучает заботе, отец- контролю, а братья и сестры- защите, коммуникации и сотрудничеству. 

Благодаря ним ребенок учится занимать свою позицию в межличностных отношениях, отстаивать себя и свое мнение, учится взаимодействию в группах.

Единственным в семье детям сложно бывает пройти эту ступень, если отсутствующих братьев и сестер им не заменяют друзья.

Единственные дети в семье, которые не знают соперничества, часто не усваивают этих уроков и позже сталкиваются с трудностями, оказываясь вне родительского контроля в среде детского сада или школы, им сложнее адаптироваться.

 

4 Ступень отделения от родительской семьи(Самостоятельность, полноценность, Независимость)

В жизни каждого взрослеющего ребенка наступает этап соприкосновения с миром вне родительской семьи, когда ему предстоит расколоть скорлупу семейных догм и расправив крылья, выйти в настоящий мир, родившись в нем в новом качестве- в качестве взрослого. В этом ему призваны помочь сверстники, его референтная группа,  находясь в которой он черпает поддержку и все больше открывается внешнему миру. Как правило этот кризис припадает на подростковый период.

Далеко не всегда этот этап проходит гладко. Когда в доме появляется подросток, у родителей появляется шанс вдохнуть свежего воздуха новых веяний, и разговаривая с ним, поддерживая эмоциональную связь, родители молодеют. Это связано с тем, что от подростка идет сильный транслят новых ценностей, нового мировоззрения. Прогрессивные родители могут воспользоваться этим и стать друзьями подростку, тогда между ними сохранится доверие и отделение пройдет без проблем. Им предстоит принять подростка в новом качестве как взрослого и самостоятельного человека и научиться уважать его выбор и право проживать свою жизнь.

Но если родители не желают принять изменения своего ребенка как факт его взросления, если они не желают отказаться от контроля, то застывшие, они держат подростка в своем мире, где тот испытывает удушье. Тогда подросток обречен на стеклянную стенку между родительским миром и социумом. Перед ним будет стоять выбор жизни: оставаться закрытым и изолированным или разбивать эту капсулу.

На этом этапе и родителям придется сделать свой выбор, который либо поможет освободить подростка из заточения, либо удушит его еще больше: им нужно сравнить и выбрать что важнее: любовь твоего ребенка, эмоциональный контакт с ним или их собственная гордыня.

Если они не поймут, что контакт с ребенком важнее чем контроль, то рискуют потерять его. Жизнь не терпит застоя и самый послушный подросток может повернутся и пойти своей дорогой.

Мудрые родители понимают, что появление в семье подростка это веяние ветра сильных перемен и взрослея подросток входит в то время, когда родители должны готовится к его уходу из семьи. Здесь необходимо уметь отпустить ребенка во взрослую жизнь с родительским благословением.

Подростки, застрявшие на этой стадии, и не пережившие отделение, крепко цепляются за родителей, продолжая созависимые отношения. Даже если они вступят в брак, то переносят образ "родителя" на супруга, постоянно ожидая от него помощи и  перекладывая на него всю ответственность.

Итак, пробежавшись по основным ступеням развития, отмечая для себя выводы, многим хочется задать вопрос: что делать если пропущена какая-то ступень?

Благо, что жизнь постоянно предоставляет возможность наверстать упущенное.

Те, кто в нужное время не были напитаны материнской любовью, могут обрести ее в лице другого человека, который своей любовью и заботой способен растопить их лед и согреть их внутреннего ребенка.

Те кто не прошел отцовскую ступень, могут обрести отца-наставника в лице человека, отозвавшегося на его зов.

Тех, кто не научился взаимодействию и защите своих интересов в семье, сможет научить этому мир в лице друзей, коллег, итд.

А те, кто был изолирован родителями и жил под их контролем, может наверстать упущенное в общении,  во время учебы вузе или на работе.

Мир настойчиво помогает человеку обрести целостность и пройти все необходимые этапы, он не привязан к конкретным лицам, скорее наоборот: он постоянно меняет их, ведь любящий творец окружает нас повсюду:  он смотрит на нас глазами любящей матери сквозь заботящихся о вас( не обязательно родных людях), он поддерживает нас как отец посылая людей обучающих нас выстаивать трудности и разрешать свои проблемы, он учит быть гибким и в то же время не дает расслабиться через окружение, которое стимулирует быть внимательными.  Так что у человека, пропустившего ступень, пока он жив, имеется возможность выучить незаученные уроки, найдя замену не пережитому опыту.

 

Евгения Бейнарович Nimratraining.com

 
 
#fc3424 #5835a1 #1975f2 #9ada4e #a9f9a7 #1d3eff
Яндекс.Метрика